Хотите учить языки - займитесь этим в школе. Доверьте своё образование профессионалам с педагогическим образованием. Может, в чём-то я ошибаюсь и сужу только по собственному опыту, но мои школьные учителя (не только английского и немецкого) - это посланники небес. Это мой научный/эстетический/творческий/да любой вообще базис. Я обязана им и своими познаниями, и развитием некоего чувственного восприятия, и взращенной в школе тягой к получению новых знаний. В общем, тут повязано всё. На что ни (надеюсь, здесь действительно "ни") обрати внимание - любая тема будет отмечена "школьным" налётом. Это не рефлексия, у меня не проснулась жгучая/пламенная любовь к месту, где я провела 11 лет. Просто со временем начинаешь понимать, что это было единственное заведение, где люди реально выполняли свою работу. Реально давали знания. Удобоваримые знания, кстати. И только там можно было рассчитывать на какую-никакую честность и помощь. Громко сказано, но в общих чертах так оно и было. Универ - это мой личный сорт "оглупина". Деградация полнейшая. Сначала думала, что всё из-за моей гимназии - на первом курсе мне было совершенно неинтересно слушать в универе то же самое, чему меня учили, извините, в старших классах. Но так считаю не я одна. И не только такие же лоботрясы и лентяи как я, но и нормальные ответственные люди. На втором курсе я уже забываю, как пишутся элементарные слова, делаю глупейшие ошибки, теряю уверенность в своей правоте, когда возникает спор на любую языковую тему. Пришла в голову переделка известной фразы: "На словах ты х** простой. И на деле тоже он".
Не знаю, какую здесь назвать причину. То ли это и есть специфика университетского образования - "тебя никто не должен учить, если хочешь - учись и сам бери знания", то ли преподаватели наши - не преподаватели, а скорее научные работники, то ли программа - дерьмо, то ли ещё неизвестно что. Но факт есть факт: мы необратимо деградируем. И что с этим делать никто не знает.

Собственно, к чему я вела… Школьники! Вы должны помнить, что ваша школа/лицей/гимназия - чёрт возьми! - - ваш последний шанс получить нормальную базу знаний, которыми вы сможете оперировать в жизни. Потому что ваше учение в институтах и универах будет походить на игру в красочки или Уно. И скорее всего оценки и зачёты будут зависеть отнюдь не от полученных на парах знаний… Бесконечная и бесполезная в нормальной человеческой жизни погоня за баллами.
.
Быть может, продолжу рассуждение. Но позже.

надо ли кричать о своём счастье на весь мир? или же лучше соблюдать тайну, ревностно охраняя границы личного пространства…
как добиться этого желанного ощущения внутренней гармонии и осознания правильности своих поступков? всегда ли "загорается лампочка" при верном выборе? или интуиция может подвести, предать?
и что вернее: то, что долгие годы неизменно, или же то, что перманентно меняется?
.
я не знаю, зачем задаюсь этими вопросами. ведь именно сейчас у меня появилась абсолютная, безграничная и непоколебимая вера в своё счастье. слишком рано сомневаться и искать отговорки и пути к отступлению. сейчас, по закону жанра, меня должен охватить непобедимый и глухой к голосу разума максимализм. но что-то он не торопится.
может быть, всё дело в том, что на этот раз я действительно не обманываюсь?..
.
я давно не писала здесь. но всё дело в том, что бедняжка Фортуна не смогла отвести от меня взгляд да так и осталась смотреть на презабавного копошащегося таракана дашу.
у меня всё отлично. всё, за что я боялась, укреплено и больше не подлежит разрушению. а мои планы и надежды становятся всё более далекоидущими и дерзкими.

Когда всё именно так, когда целый день наш, когда улыбки не сходят с лиц, когда можно валяться, пихаться, щипаться, тереться носами, тыкать пальцем в живот, говорить чепуху, не перекрашивать губы блеском - всё равно съешь, воровать картошку-фри из твоего пакетика, искать мамонтят на льдинах, держать твой ремень безопасности, сидя на переднем сидении маршрутки… целоваться у подъезда, обдирая подбородок щетиной… У меня исчезают сомнения в том, что ты скажешь мне необходимое.
Пусть всегда будет так.
А я буду ждать. Сколько потребуется.

"А знаешь, всё ещё будет"…
Это песня, которая станет моим девизом на… неопределённый срок. Пока ты не разберёшься и не примешь решение. Но я верю в то, что именно "будет". Потому что не может не быть.

Правда - она всегда такая убогонькая… такая несчастненькая… и беззащитненькая… Как мальчик-калека, у которого отобрали костылики.
И с одной стороны, это трогает тебя, заставляет расчувствоваться…
Но с другой, иногда в голову приходят мысли о тщетности.
И о самом простом выходе.

Кажется, я притягиваю к себе только плохое. Не знаю, как это работает, как это вообще может быть, но кругом - темнота. Даже не темнота, а тьма. Это шокирует.
.
Кстати, тирешка во втором предложении - авторский знак. Для пущей выразительности.

Не думала, что это когда-нибудь придёт ко мне… Но скажу честно: хуже всего на свете - ненавидеть самых любимых.

"Если лето - это маленькая жизнь, то значит, зима - большая смерть?" -
это должен говорить Филосораптор.

Чем упорнее вы просите прощения у человека, тем сильнее убеждаете его в том, что вы виновны.
.
пришло в голову, когда разозлилась на себя из-за чрезмерной "любезности" и готовности признать все грехи.
.
Ошибки должны быть признаны. Но оплаканы или замолены - никогда.

Стала склочной, нетерпимой, любая мелочь выводит из состояния равновесия. Но теперь я признаю эти изменения в себе, а значит, знаю врага в лицо и могу с ним бороться.
Я ведь уже говорила тебе - мне есть за что бороться.

Не пишу, потому что… боюсь… не знаю… не нахожу тем… - Возможно. Честно говоря, и правда, боюсь начинать что-то писать, подозревая, что не смогу закончить, что потеряю ценную мысль, искажу собственные идеи, что хорошие и правильные слова испорчу глупыми и лишними.
А темы - вот они - витают буквально воздухе, их не надо искать, за ними не надо бегать всю жизнь. Но только если они тебя не волнуют по-настоящему, у тебя никогда не выйдет написать добротный материал. Это относится не только к блогам и тлогам, но и к моей нынешней работе в газете. ТВОЯ тема - на расстоянии вытянутой руки, но только от тебя зависит, придёт ли она к тебе или решит, что ты её недостоин.
Как же я мечтаю найти эту свою тему… И перепробовала уже буквально всё, но ничего не выходит...

Иногда устаёшь обижаться. Понимаешь, что загнала себя в тёмный угол, из которого один выход - прямой конфликт. Не все эти вечные недомолвки/внутренние гневные монологи/жалобы подругам/записульки в интернете/осторожные потявкиванья за его спиной, а реальный, осязаемый конфликт: глаза в глаза, зуб за зуб, аргумент за аргумент, губы в губы. И тогда начинаешь жалеть обо всех недомолвках, обо всём несказанном или завуалированном. Потому что всё, что ты хочешь сказать - нужно говорить прямо. Понятное дело, надо подобрать правильные слова, тон речи… но главное - говорить. Говорить всегда, при любых обстоятельствах. Это сложно, это грозит десятками и сотнями мелких стычек, но в конце концов, этот путь ведёт к нахождению взаимопонимания. Опасно и трудно, но иначе - никак.

P.S.: Никто и не говорил, что быть с кем-то - это легко.

Смерти, смерти, смерти… Вокруг меня постоянно кто-то умирает. Смерть следует по пятам. И порой начинает казаться, что всё не случайно, что бомба взрывается каждый раз всё ближе и ближе ко мне. Понятное дело, в большей степени это надуманно - просто тема задела меня острым краем и я обратила всё своё внимание на неё. Первая смерть была в марте, две другие - в мае. И что я заметила: природа оплакивала ушедших. Хотя до случившегося - погода ничего не предвещала и было жарко. Пускай это случайность. Пускай совпадение. Но мне отрадно думать, что когда ушли эти трое - цвет человеческой нации, замечательные мужчины - вселенная провожала их. Но дождь был кратким, небо вытерло слёзы, и вновь вышло солнце. И так было три раза.
У меня ещё появилась шальная мысль, что это некое сужение спирали… ко мне. Бред, знаю, но в обстановке этого всеобъемлющего и всепоглощающего декадентства любая мрачная мысль автоматически ставится на "реплэй".